 | Les Lois de Murphy - (8 clics) Chaque camping-cariste, chaque membre d’un équipage camping-cariste ont été confrontés aux facéties de la LEM ou Loi de l’Emmerdement Maximum. Il existe un site sur les Lois de Murphy qui traite un nombre impressionnant de domaines mais pas celui qui nous intéresse : le camping-car. Voici donc un petit aperçu de ce qui vous attend si vous n'êtes pas encore campingcaristes, ceux qui le sont étant déjà aguerris sur le sujet, n'est-ce pas ? |
Ou le camping-car dans tous ses états !
La Loi de Murphy, encore appelée "L.E.M." ou Loi de l'Emmerdement Maximum, est très explicite quant à l'issue de tout ce que l'on peut dire ou faire en n'importe quelle circonstance et à n'importe quelle occasion. Tant généraliste que spécifique à un domaine particulier, elle s'applique donc au camping-car dont l'utilisation n'échappe pas à cette Loi incontournable, de même qu'à ses utilisateurs... Voici donc quelques exemples réels de ce qui vous attend, situations dont vous aurez d'ailleurs vécu ou subi la plupart.
La Loi de la bouteille de gaz
- C’est soit un dimanche midi pendant la cuisson du repas, soit en pleine nuit d'hiver vers 5 heures du matin que la seule bouteille de gaz que vous avez emportée sera vide.
- Le fait de tenter quelqu’économie pour décaler l’heure de la panne n’y fera rien : elle se produira toujours vers 5 heures du matin en plein hiver ou le dimanche midi.
- Si, par bonheur, vous n’avez pas oublié la seconde bouteille, vous serez dispensé de la panne du dimanche midi mais pas de celle de 5 heures du matin : l’inverseur automatique sera mal positionné ou vous aurez oublié d’ouvrir le robinet de la bouteille de secours.
La Loi de la fuite d’eau
- C’est toujours sous la douche, alors que vous êtes seul(e) dans le camping-car, que le collier du tuyau d’eau chaude du mitigeur déclarera forfait.
- Bien évidemment, cela se passera le soir, le dimanche ou lorsque le magasin de bricolage le plus proche sera fermé.
La Loi des WC pleins
- C’est toujours au petit matin, alors que vous avez une envie pressante et que vous êtes loin de toute aire de services, que la petite loupiote rouge des WC s’illuminera, indiquant que toute quantité de matière susceptible d'y être ajoutée provoquerait inévitablement un débordement...
La Loi des eaux usées
- C’est également lorsque vous serez éloigné de toute aire de services que le réservoir d’eaux usées débordera.
De l’affection des chèvres pour votre camping-car
- Les chèvres d’un troupeau viendront se faire les cornes sur votre beau camping-car, surtout si des dizaines de véhicules sont aux alentours. L’affluence du dit troupeau sera inversement proportionnel à l’âge et à la valeur de votre véhicule.
La Loi du patinage
- C’est lorsque vous stationnez sur un terrain herbeux qu’il va se mettre à pleuvoir à torrents et que votre camping-car va s’embourber. Le plus proche voisin ne disposera que d’une voiture de petite cylindrée et restera également embourbé lorsqu’il viendra tenter de vous sortir de ce mauvais pas. Le seul agriculteur disposant d'un tracteur susceptible de vous sortir de cette situation fort désagréable sera parti aux champs les plus éloignés du lieu de l'incident.
La Loi des stations-services
- Vous roulez depuis plusieurs centaines de kilomètres et le voyant de la jauge à carburant s’allume : c’est dimanche, la seule station-services ouverte est équipée d’une barre de limitation de hauteur et la prochaine station ouverte est à plusieurs dizaines de kilomètres.
La Loi de la super étape nocturne
- Vous avez déniché un super coin pour passer la nuit : vous serez réveillé en pleine nuit par de jeunes fêtards venus faire du stock-car ou écouter de la techno à fond à proximité de votre véhicule et venus frapper à votre porte pour vous demander le montant de la marmite.
De la sympathie du chien du voisin
- Lorsque vous vous installez pour une étape nocturne en un lieu parcouru par un individu accompagné de son chien, regardez où vous mettez les pieds en sortant de votre véhicule au petit matin !
La Loi de l’étape idéale
- Toute étape nocturne idéalement située au calme se verra perurbée par des éléments non repérés lors de votre arrivée : les cloches de l’église voisine, la circulation nocturne de véhicules ou de trains de marchandises.
- Si aucun de ces éléments ne vous a perturbé, un agent de la maréchaussée ou de la Police Municipale viendra frapper violemment à la porte de votre camping-car pour vous déloger.
- Mais si l'agent est intelligent, il ne fera aucun bruit afin de vous verbaliser discrètement.
La Loi du soleil
- C'est par une très belle journée bien ensoleillée que vous aurez choisi une étape bien à l'ombre, entourée d'arbres, empêchant ainsi le soleil de venir frapper le panneau solaire de votre camping-car, alors que vous avez regardé la télé la veille toutes lumières allumées et qu'au moment du petit déjeuner et de la toilette, la batterie de votre cellule déclare forfait.
La Loi de la télé
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Alors que vous tenez absolument à regarder le match de foot des Bleus, vous êtes toujours stationné en ce lieu entouré d'arbres, empêchant ainsi toute réception de la part de votre magnifique antenne satellite dernier cri. Vous disposez d'une antenne classique ? Pas de problème, votre étape est située dans une vallée inaccessible des ondes hertziennes... et le téléphone portable ne passe pas non plus.
| Webmestre |  le 30 juin 2008 29 avril 2008 06:27, par americain Bon sang de bon sang... Moi qui viens de m’acheter un CC, et novice en la matière, ça promet !!! Je prends la retraite pour être tranquille sur le monde à découvrir, mais ce sera un vrai plaisir de pouvoir vous dire dans quelque temps que j’ai réussi mon pari sur la "connerie" des autres ! La loi de Murphy sera un argument de poids face aux autres. Mais en attendant, continuez à m’alimenter, comme ça la liste sera plus ample pour se défendre face aux "forces humaines" qui n’ont que la jalousie pour compagnon de ne pouvoir faire ce que nous faisons..... |
| Webmestre | le 30 juin 2008 Salut Jean-Yves; Ce qui serait sympa c’est que tu tu nous indiques les endroits où tu comptes te rendre de façon à savoir où il ne faut qu’on aille. Enfin, si ça peu te consoler, en vingt ans de cc je les ai pratiquement toutes vécues. Moi qui me croyais exceptionnel !!!!!!!!!! Salutations CLAUDIUS45 |
| Jean-Yves MORAND | le 30 juin 2008 Bon sang, c’est tellement vrai ! ! ! Là on sent qu’il y a du vécu. On peut aussi ajouter à cette liste le marché local qui s’installe autour de votre c-car au petit matin, vous intimant l’ordre de déguerpir tout en vous coupant la retraite… C’est pourtant pas de votre faute si la pancarte d’avertissement a été rendue illisible par un tag imbécile ! Vécu également, le riverain courroucé qui vient vous invectiver copieusement pendant votre déjeuner, tout simplement parce qu’il ne supporte pas la présence des c-car… Pourtant vous en avez eu du mal à la trouver cette place qui vous permet de voir la mer sans pour autant être vu. De toute façon inutile d’argumenter, ce monsieur ne vous aime pas et il vous a prévenu qu’il allait téléphoner à la police municipale ! Voilà un bon moment que vous cherchez un stationnement pour emmener votre petite famille à la baignade… en vain. Soudain, ô miracle, un petit parking pas trop près de la mer il est vrai, mais dont la barre de hauteur est levée. Mais à votre retour de la plage, un plaisantin (sans doute plus bête que méchant) a eu l’idée géniale de baisser la barrière et de verrouiller le cadenas… Pourtant, j’étais sûr d’avoir une scie à métaux dans la caisse à outils ! Cette fois ci, c’est sûr dans un coin pareil personne ne viendra troubler votre sommeil . D’ailleurs, au matin c’est ce que vous dites à votre épouse « c’était vraiment tranquille, on a bien dormi ». Quelle surprise cependant à votre descente de véhicule de constater qu’un artiste nocturne et silencieux vous a laissé quelques tags sur la porte cellule… Pas facile à effacer ces saloperies ! La baignade a été bonne, mais en cette fin de journée, il commence à faire frisquet. Une bonne douche chaude sera la bienvenue. Et c’est à ce moment là que la chaudière Alde refuse de s’allumer… C’est le contact d’allumage qui a déclaré forfait. Encore un truc pas mal non plus : Sur le Chausson de mes parents, la production d’eau chaude était assurée par un boiler. Au moment de faire la vaisselle de midi, impossible d’allumer l’engin. Après trois heures de jurons, nous parvenons à l’extraire de son logement (pas de trappe de maintenance du brûleur, et toutes les vis disposées en dedans). C’est une araignée qui avait tissé son cocon juste devant l’injecteur de gaz ! Un souvenir de nos débuts : Pressés par la police municipale d’aller voir ailleurs (aujourd’hui il en serait tout autrement…) nous obtempérons rapidement. Pourtant, impossible de quitter les lieux : le marche pied électrique refuse de rentrer… un vilain connecteur placé dans un endroit inaccessible nous fait des siennes. Le coup du frigo récalcitrant : Arrivés à l’étape du soir, impossible de passer sur le gaz, le brûleur refuse obstinément de s’allumer. Bien entendu le frigo est plein et sur notre Autostar 526 de 1989 il n’y avait pas de trappe de visite pour effectuer l’entretien….Bonjour l’angoisse. L’alarme facétieuse : Garés en compagnie de plusieurs autres c-cars, nous partons faire notre ballade du soir avant le dodo réparateur. Alors que nous sommes déjà loin, nous percevons le bruit strident de notre alarme qui vient de se déclencher. Retour au pas de course, et à mon arrivée la télécommande qui ne télécommande plus rien… sous le regard énervé des « voisins ». Beaucoup moins rigolo : Ayant trouvé « un joli petit coin » au bord du lac Léman, nous décidons d’aller pique-niquer au bord de l’eau, à quelques mètres de notre c-car qu’un bosquet dissimule à notre vue. A notre retour au véhicule, la porte arrachée pend lamentablement au bout des gonds…l’intérieur a été dévasté. C’était notre premier jour de vacances du mois d’août 1993. Toujours en 1993 : Alors que nous traversons Nevers, je suis alerté par une fumée anormale que j’aperçois dans mon rétro. Le verdict est sans appel ; le pneu arrière droit complètement déformé est sur le point d’éclater. Par chance il y a un garage à proximité, mais en ce deuxième jour de vacances notre budget en a pris un sérieux coup ! Le coup du WC nautique : Au moment de dormir, nous sommes surpris par une odeur nauséabonde. Le flexible de liaison entre la cuvette et le réservoir du WC (trop plein il est vrai…) a rendu l’âme. Le contenu s’est répandu dans le vide technique… Mais bon sang, où ai-je mis mon rouleau d’adhésif ! Très connu : La cinquième du Ducato qui ne manque pas de vous lâcher un dimanche. De toute façon, en semaine cela aurait été pareil, les garages Fiat n’ont pas la pièce en stock ! Les premiers sports d’hiver : Plus moyen d’avancer, il faut chaîner. Pourtant, rien ne se passe comme à « l’entraînement ». Pas moyen d’accrocher le tendeur, les mains sont gelées, les vêtements trempés, et en plus il recommence à neiger ! c’est juré, la prochaine fois je prévois des gants appropriés ! La route infernale : C’est arrivé sur la côte d’azur (Mais qu’est ce que j’ai été foutre là bas ! ! !) . Ce jour là, la circulation est très dense avec des véhicules roulant au pas, pare choc contre pare choc. La route se rétrécit de plus en plus et de grosses branches basses me barrent le passage. Impossible de reculer et de faire demi tour…derrière on s’énerve… ce fut un grand moment de solitude. Allez, là j’arrête sinon demain on y est encore… c’est fou ce qu’on accumule comme « souvenirs » en 15 ans de pratique ! Jean-Yves Morand |
